Camisa redonda

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A taça do mundo é minha – II

E o Brasil chega às oitavas de final após esse baile em Portugal!

Baile

O mais fantástico desses últimos dois jogos do Brasil é quando o Lúcio acredita ser Garrincha e parte para o ataque nem louco, tentando driblar e armar jogadas em velocidade. NUNCA FUNCIONA, mas eu admiro muito a confiança dele, o que me faz lembrar daquele filme com Jack Black, “O Amor é Cego”, aonde o cara vê a namorada a namorada gorda dele como se ela fosse uma Gwyneth Patrow. Nessa Copa, Lúcio é Jack Black e seu futebol é a obesa mórbida, mas ele abraça o momento como se tivesse jogando a loira gostosa.

A esposa do Chris Martin, a mãe da Apple!

E o mais legal é quando o Galvão manda “O Lúcio tá fazendo o que nossos meias deveriam fazer!”, ao contrário do George Constanza, que censura totalmente o amor de Jack.

Esse filme era legal, mesmo com a pegada desnecessária de auto-ajuda.

CRISE NA EUROPA

Caiu a França, caiu a Itália. Quanta decadência dos nossos irmãos do velho continente! Se continuar nesse ritmo de ir caindo todos os grandes, a final vai ser China X Mato Grosso do Sul.

DUNGA VS ROBERTO MARINHO (RIP)

Dunga, na tentativa de proteger a Seleção da imprensa, deu meio que tudo errado e acabou virando o assunto da semana. Deu uma botinada no Alex Escobar – que é gente buena e pagou por outros – e fez o Tadeu Schmidt pela primeira vez não querer ser engraçadão. O Tadeu tava meio que chorando no fim do Fantástico e eu fiquei a fim de enviar esse vídeo para aquele quadro aonde ele próprio desvenda fenômenos sobrenaturais, mostrando que tal os fantasmas e discos-voadores do seu quadro, seu olhar marejado era truque de algum publicitário num dia de folga.

Daí iniciou-se meio que uma briga “Dunga x Globo”. Emílio Surita disse que Dunga só tem uma chance de ganhar: vencendo a Copa. Então para mim Dunga já levou a disputa. Se ele consegue fazer o Tadeu Shmidt segurar a mão no seu jornalismo informal (ou humor informativo, eu não sei mais), ele traz FÁCIL a taça para o Brasil.

Aproveitemos o resto do feriado, amigos. Volto quando puder.

BONUS TRACK:

Alexandre Frota mostrando seu protesto contra Dunga por não ter escolhido os jogadores que ele gosta.

Colocaria um link para download aqui, mas recomendo você aguardar a exibição desse filme num domingo à tarde na Globo, com dublagem esganiçada para Jack Black. Melhor forma não foi encontrada ainda.

A taça do mundo é minha – I

Cid Moreira

E aí, raça. Cá tô eu para encerrar essa semana de MUNDIAL, tentando em parcos parágrafos resgatar o que aconteceu de mais memorável nessa que tem sido a Copa mais enfadonha desde a copa que montaram para a coletiva de imprensa do show do The Police de 2007, onde serviram Coca-Zero e lanches com alface. Dias difíceis!

Nessa semana o brasileiro se tornou argentino. Após décadas aonde a gente foi constantemente xingado de MACACO pelos hermanos (que termo, hein), de repente por causa do Messi – jogador que dribla legal mas chuta muito mal no Winning Eleven -, todo mundo decidiu: “Ah tá, ser argentino é muito legal! Vencerei as barreiras do bairrismo e irei comer esse alfajor emocional que é torcer pela Argentina. ¡Olé!”

Me adore, Brasil.

“Mas Ronald, odiar a Argentina é um preconceito velho e bobo. Por que isso? Me dê um motivo!” Resposta: o time é dirigido por Diego Maradona, o cara que tal qual você jogando Pokémon Yellow de Game Boy Color, colocou um POISON na água do Branco em 1990 no jogo contra o Brasil, na Copa da Itália.

“E todo mundo paga pelo Maradona?”

Sim, duh.

Mas e o Brasil, irmãos.

Jabulani é como o meu pênis: funciona melhor com um trabalho manual

Metemos 3×1 na Costa do Marfim. Rolou aquele golaço do Luis Fabiano, aonde ele deu mais toques na bola com as mãos do que com os pés. Daí eu vi gente meio INVOCADA com isso. Meio COM VERGONHA. Sério, para você ter vergonha do Luis Fabiano fazendo gol metendo a mão na bola, você com certeza nunca jogou bola na vida. Vocês esperavam o quê? Que ele no meio da jogada falasse “Hahaha pára, pára tudo. Meti a mão na bola.”

Lá em cima eu falei que os jogos estão chatos. E estão mesmo. Tá meia boca a Copa. A pelada que tem no churrasco do Renato Bacon ali em Cordovil é muito mais legal, porque sempre alguém entra em campo bêbado e outro alguém tá fugindo do marido de alguém, que entra na quadra ARMADO para caçar o cara que tá comendo sua mulher. Depois do dia que vi isso, podem fazer um campeonato de snowboarding com tubarões que vou achar chato. Copa do Mundo? ZzZzZz…

Agora eu vou deitar porque vai passar um filme com Harrison Ford matando muita gente nos bastidores de um filme em Hollywood. Eu ia falar de outras coisas, mas já falei demais. Volto logo que o Harrison Ford não esteja matando gente.

PS- Caio, você comenta futebol do jeito que você jogava futebol: inofensivo e me fazendo pensar: “Muito viado.”

PPS- Esse blog sai em defesa de Tiago Leifert, muito zombado pela turma mal humorada. Tem algo nele que eu gosto. Tem algo nele que me faz querer arrancar os dentes dele com um anzol banhado em cerol, mas tem algo nele que eu gosto.

E se…. A bola jabulani fosse trocada sem perceber por uma de igual valor mas outra marca, após arremeçada da arquibnacada por torcedor violento e saia um gol com a bola falsa , o gol valia ou era inválidado?

“Uma boa pergunta” eu pensei e decidi ” vai ser a pergunta de estreia do meu blog Dúvidas da Copa”

Antes de tudo gostaria de não fazer confusão , o Blog não é meu MEU mas sim, do ótimo trabalho dos organizadroes , parabéns pelo vizual e pelos convidados-estrela!

Vamos a Resposta.

O torcedor estava stressado seu time não ia bem, nervozo jogou a bola imitaçao perto das laterais , acertou justo o saco de bolas do gândula e esparramou todas bolas na beradinha da lateral. Enqunto isso no jogo a bola oficial , teve um chute de tão longa distância que não foi nem escabteio mas na mesma lateral do acidente, confuso com bolas pra lá bolas par ca o gândula disse ” que bola que bola que bola!!!” e zupt engano , entra no gramado a bola falsa.

Chute dali chute de lá derrepente saí a bola , o gandula fala ufa e tenta correr atrais, infelizmente outro gândula de melhor condiçoes fisicas pega a bola da marca falsa devolvendo a de novo em campo. Toque dali de lá cruzamentooooo…………

E O GOOOOLL!!!

GOOLL

É DO CAMISA 9………UM GOLAÇOOOO…..INCEDEIA O JOGO NO ESTADIO….O CHUTE CRUZADO SEM CHANCE

Nisso o camisa 9 pega a bola ja comemkorando para beija a bola , mas olha direito a bola e…..

“uai….uai…” cossando a cabeça

Nisso tem o jogasor do outro time ele vem “opa o que vc esta olhando confuso dexa eu ver a bola ” e tenta puxar a bola da mãos do camisa 9 , na sequência ouve se o diálogo

- Dá licensa da não estar errada a bola
- dexa eu levar então dexa , dá aqui um segudinho da…
- Da licensa estou levando para o meio campo.
- eu levo para você dá aqui um segudinho

Ficam nervozos , o juíz claro ,vai ver o que foi q está acontecendo

- O que foi q está acontencendo??

O jogador do time que levou Gol fala ” Juiz essa bola está me cheirando outra marca ”

O Juiz faz o Teste que detecta a marca e detecta SIM , é marca falsa.

- É a marca falsa , diz o juíz.

Os jogadores perguntam e agora?

RESPOSTA: A bola terá que ser trocada pela Original e o Gol terá q ser repetido , devendo ser apenas do camisa que fez o gol em chute da mraca do pênaltis . Os minutos que passou serão perdoados se for até menos de 20 minutos agora se passou disso esqueça , será impossível a condição fisica dos jogadores aguentar.

—–

Leitor!Mande suas Dúvidas! Caso tenha alguma Dúvida da Copa mande para o comentário do meu blog Dúvidas da Copa ou envie p/ alguem com a senha do Blog e nesse caso ele irá me repassar seu comentario ou dúvida.

Obrigado

Eu odeio odiar futebol

A culpa não é minha se eu não consigo ver graça em ficar 90 minutos sentado na frente da TV esperando pelos 2 ou 3 minutos em que acontece algo de interessante em um jogo. E também não é culpa minha se eu não sei jogar bola e era sempre o último escolhido pra jogar no time e todo mundo ficava com raiva de mim porque mesmo no gol eu não sabia jogar e uma vez eu consegui fazer uma defesa, mas acabei escorregando e entrei dentro do gol segurando a bola. Mas divago…

Enfim… eu não odeio futebol pra ser do contra nem nada assim, é só que eu acho chatão mesmo (e você também acha, só não percebeu ainda). O grande problema é que, assim como gostar de Senhor dos Anéis, detestar futebol acaba fazendo com que você seja associado com grupos de pessoas extremamente babacas. Portanto, por favor não me confunda com essa gente e seus motivos imbecis pra não gostar de futebol:

Hipsters

Tamo indo ver o jogo do ALL BLACKS!
Tamo indo ver o jogo do ALL BLACKS!

Fashionistas, músicos independentes e proprietários de blogs de make-up precisam mostrar a todo o momento que estão antenados com o que está acontecendo lá fora e portanto não vão querer saber de um esporte tão popular e brasileiro quanto o futebol. Eles preferem muito mais assistir rugby ou algum outro esporte que só seja jogado em outro continente. Invariavelmente gente de compleição fraca e pouca fibra moral, na hora de escolher um esporte para praticar, hipsters preferem o frisbee, pintar tênis de lona, sonhar em morar no Brooklyn (aquele de Nova Iorque, não o de São Paulo, que é incrivelmente unhip) ou tirar fotos com câmeras vagabundas tipo Lomo.

Nerds

Esse pessoal pra lá de esquisito vai aprontar altas confusões que até deus duvida
Esse pessoal pra lá de esquisito vai aprontar altas confusões que até deus duvida

Nerds não gostam de futebol simplesmente porque eles acham que futebol é uma coisa pouco intelectual, mas eles não percebem que ser nerd é uma coisa pouco intelectual também. Star Wars é um dos filmes mais imbecis e simplistas que existem. E não praticam esportes mas ficam lá no videogame, que é tão besta quanto futebol só que não possui a vantagem de ser um exercício. É muito triste o estado em que se encontram os nerds hoje em dia, essa gente burra que acha que é sinal de inteligência colecionar bonequinhos do Wolverine.

Tinha um terceiro grupo de pessoas que não gostam de futebol pelos motivos errados, que eu ia falar aqui, mas esqueci quem era, fica pra próxima então. Até mais, um abraço e fiquem com deus e muito pensamento positivo para o Brasil conquistar essa Copa, que vai fazer muita diferença na vida de todos os brasileiros, não é mesmo?

EI NAO ERA MANOLO MALDINI meu nome la

GOL?????????????

COMPRE JA O MASCOTE DA COPA DISPONIVEL EM 2 MODELOS FRUTA DO CONDE E FAMBROESA (cortinas vendidas separadamente)

calma rogerio a gente vai achar uma chuteira no seu número nao precisa fazer ceni
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Pra cima deles, King Jong Il, por O Imperador Eu odeio futebol, por Iberê Pelada, por Harpias Por fora da área, por Aleléx Manolo Maldini A verdadeira Copa do mundo, por Ernando Madalena e Jorginho A quem interessa calar esta voz?, por Chico Barney Ôôô, Jesus é melhor que Xangô!, por O Criador Turminha da galera: Távola redonda A taça do mundo é minha, por Ronald Rios